Я не знаю, кто как, а мы часто ездим в Китай. Из Москвы просто слетать в Париж, а из Владивостока совсем просто – махнуть на выходные в славный приграничный город Суйфуньхэ.
Ну, во всяком случае было просто до того момента, как мир наводнили злые бактерии. Но все это когда-нибудь закончится, я уверена, и мы снова начнем веселиться.
Так вот, в Китае можно пробежаться по магазинам, поужинать вчетвером на 1 000 рублей так, что потом о еде думаешь с содроганием, ибо кажешься себе туго набитым барабаном – что, впрочем, не мешает заказывать на завтрак чудные вареники с клубникой под призывный крик одной из любимых подруг: “Дома худеть будем!”
В Китае можно за 250 рублей купить чудную “червонного серебра” флягу для дальних поездок и только в гостинице обнаружить, что она наполнена чудесной живительной влагой 65 градусов (что это за аццкое пойло, мы так и не разобрались!) и закусить купленным тут же на 5 рублей ананасом…
Можно сделать там чудный массаж и угостить этой благословенной жидкостью массажистов с криком: “А теперь, товарищи, мы выпьем за Синь Цзыньпина!” Глаза у моего массажиста стали после этого почти такими же большими, как у меня, и он зачем-то снял и спрятал в карман обручальное кольцо.
Одним словом, хорошее место – Суйфуньхэ! Куда там Волочковой с ее Мальдивами, даже сравнивать смешно. Не видела женщина хорошей и интересной жизни, поэтому и пьет!
Если кому интересно, я могу рассказать подробнее – поверьте мне, за те два дня, что мы там провели в последний раз, можно высосать роман, надрывом не уступающий “Любовнице французского лейтенанта!” Один гостиничный номер чего стоит….А дальнобойщики, выпивающие за соседним столиком! А поход за семенами! А покупка кроссовок с торговлей от 2500 до 200 руб.!
“Уходи, хулигана!” – верещал китайский товарищ, когда мы прикупили чудные тапочки с помпонами по 200 руб. вместо заявленных трех тысяч за каждую пару. Я цинично бродила в них по вечернему городу – имею право, я это выстрадала и заслужила! И потом, там меня никто не знает.
Но весь кайф от поездки испоганила отечественная таможня. Китайские товарищи, разделив 39 человек нашей веселой группы на три части, быстренько пропустили нас через контроль, дли собакам нас понюхать (собаки скривились, скажу честно), пропустили баулы через ленту, и все.
Родина встретила по-другому! Женщина с лицом человека, который давно забыл, что на улице светит солнце и поют птички, сидела за столом и внимательно смотрела на проходивших ПО ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЧЕРЕЗ ОДНО ОТКРЫТОЕ ОКНО. Остальные четыре окна были почему-то закрыты, и вроде бы даже заколочены.
Сумки взвешивали и просвечивали. Потом дама с погонах спрашивала, что в них. И если человек не мог ответить сразу, его отправляли в угол, где сидел какой-то прапорщик и открывал сомнительную сумку своими хищными лапами!
И начиналось!
– Это что?
– Это чехлы.
– Для чего?
– Для машины.
– Для какой машины?
– Для моей.
– У вас есть машина?
– Да.
– Какая?
– Хорошая.
– Марка?
– Тойота Прадо.
– Год?
– 2015.
– Откуда у вас деньги на машину?
– Заработал.
– Где?
– Я бизнесмен, занимаюсь лесом.
– Продаете лес китайцам?
– Нет (стоящие тут же 10000 китайцев насторожилась и все полезли к мужику за визитками. Он раскидал их, как Алеша Попович в мультфильме про Тугарина змея всех татар).
– Какого цвета ваша машина?
– Синяя.
– А чехлы?
– Серые.
– Почему на синюю машину вы купили синие чехлы?
– Мне так захотелось.
– Это не ответ. Идите за стол пишите объяснительную, потом опять ко мне.
И вот так спрашивали каждого, не дай Бог запнуться. Моего мужа заподозрили в том, что он везет наркотики в воротнике для сна – знаете, такая забавная штука, которая фиксирует башку во сне в автобусе или самолете.
Если бы вы увидели моего мужа, вы бы поняли, что ни на что подобное он не способен в принципе, и о том, как выглядят наркотики, имеет самое что ни на есть общее представление, и то от меня. Он старший научный сотрудник, доцент, и ему 55 лет. Самое время заделаться наркокурьером!
Я ржала так, что улыбнулась даже строгая дама в погонах и принялась за меня. У меня была Женькина коробка – подруга дочери мелким оптом вывозит Китай в Россию. Ей надо! А я ей помогаю.
Весь вечер она инструктировала меня, что именно лежит в коробке и требовала повторить, но мы с ее матерью, дорвавшись до фляги и массажа ног, пили за Путина и Синь Цзиньпина! Поэтому я помнила только, что там что-то и две бутылки с соевым соусом.
И вот дошла очередь до меня.
– Что у вас в коробке?
– Вещи.
– Какие?
– Всякие.
– А вот это продолговатое – это что?
– Где?
– Вот.
– Где?
– Вот
– Где?
– Да вот, вот!!!!
– А, это дилдо. Я вчера на распродаже купила. Хотите, покажу? – душевно предложила я.
– Идите, девушка. И дилдУ свою заберите.
– Объяснительную писать?
– Идите в автобус!!!!
Я хотела позвонить по телефону доверия (там был) и сказать, что после обыска (ну ладно, личного досмотра) я недосчиталась своего любимого дилдА!!! Его сперла таможенница! И я теперь не знаю, как жить дальше после такой утраты!!!! Мне нечем будет раскатывать тесто для пельменей!
Но Рома, как обычно, увел меня пить кофе, хотя я рвалась продолжать развлекаться.
В общем, переходили мы таможню около четырех часов. Пока народ писал объяснительные и страдал, мы сидели в автобусе и ждали. Фляга висела у меня на груди! Я доливала в кофе ту неопознанную нами жидкость – от тоски.
Итак, объясняю: когда вы переходите таможню, вам надо:
точно знать, что у вас в сумках (лучше иметь опись);
четко уметь отвечать на конкретно поставленные вопросы: почему и зачем вы это купили;
лучезарно улыбаться;
держать в каждой руке по дилдУ;
не нервничать;
знать, что это скоро закончится и вы ступите на землю любимой Родины!ъ
Можете ее поцеловать. Мне Рома не дал.
Наталья Кудрявцева
Книги Натальи Кудрявцевой можно скачать здесь