Путешествие из Владивостока в Суйфуньхэ. Часть 2: Участок культурного отдыха

В ресторане нас уже ждали! В общем-то, там ничего интересного не было. Все как всегда – размах, спиртное, братание и княжеская удаль.  Разве что имеет смысл остановиться на двух моментах.

Во-первых, стол просто ломился. Сразу скажу – я в этой компании была самая стройная. Мы с Таней примерно одинаковые – 48 размер. Все остальные однозначно зашкаливали за 60-ый. Эх, не было там Водонаевой! Она бы сняла о нас репортаж, пришла на Первый канал к Малахову и билась в судорогах, доказывая, что не может находиться рядом с такими людьми.  А ее бы все жалели…Особенно я! Мне вообще жалко тех людей, которым приходится находиться рядом с нами, когда мы  “в образе”. Особенно если это происходит в течение продолжительного времени.

Самой тучной была руководительница соседней группы – килограммов на 160 – 180, роскошная рубенсовская женщина. Китайцы все время с ней фотографировались – фас, профиль, и групповой снимок. Мы ходили по Суйфуньхэ, как Бузова, под вспышками камер. Волочкова бы сдохла от зависти – китайчата окружали нашу даму  со всех сторон,  водили вокруг нее хороводы, клали маленькие черные головы ей на грудь и позировали. Когда ей это надоедало, она просто слегка поводила плечами, и они сыпались на землю, как яблоки. С таким же стуком.

Да, да, это та самая руководительница соседней группы, с девиантным поведением, которая категорически не желала не далее как утром нести ответственность за свои действия и давала взятки людям в погонах, совершая уголовное преступление. Циничная толстая дрянь. Она сбежала от своей группы и прибилась к нам. И некоторые члены группы – тоже. Преимущественно мужского пола.

В общем, она заказала жареную в масле свиную рульку.  Килограммов на восемь-десять. Ее принесли на блюде размером с крышку канализационного люка и поставили в центр стола. Как пояснила нам руководительница, на ночь ей непременно требуется слегка перекусить, ибо иначе она плохо спит. А сегодня она вообще переволновалась. Естественно, из-за нас. Так что, возможно, придется заказать еще одну. Немного позже, когда она заморит червячка и утолит первый голод.

Мы с Таней переглянулись. Однако… Если бы я сожрала на ночь свиную ногу размером с  крупного трехлетнего ребенка, у меня был бы только один вариант –  я бы уснула навсегда. Это ж какие внутренние органы надо иметь, чтобы такое переварить, а?  Это вам не средиземноморская кухня с ее морепродуктами и козьм сыром! Это РУЛЬКА! Нашпигованная чесноком в неограниченном количестве. С салом…

Помимо рульки, на столе стояло все, что принято вкушать в Китае русским туристам – харбинский салат, салат из одуванчиков, баклажаны с картошкой, картошка с баклажанами, говядина, свинина и баранина на чугуне, лягушачьи лапки в винном соусе, всякие разные салаты с майонезом,  луковые кольца, кальмары в кляре, пекинская утка, пекинская курица, пекинский гусь, рис с овощами, рис без овощей, овощи без риса, овощи с рисом, соусов штук десять разных, десертов пятнадцать видов, жуки какие-то с лапками, обжаренные с оливковом масле…

Спиртное, разумеется, куда без него? Как можно есть жуков без водки? Я их и с водкой-то не очень, если честно. Мы ж не китайцы все-таки.  Когда на столе уже стояло ВСЕ, в том числе и рулька, к нам подошел тихий мальчик-официант. И сдуру спросил, не подать ли нам хлеб…

Идиот, что ли?  Не сговариваясь, все бабы заорали в один голос: “С ума сошел, придурок? Какой хлеб на ночь? Ты что, не видишь – мы ХУДЕЕМ!!!!” Да действительно….

Мы с Таней сползли под стол – я уже просто ослабела от смеха, понимаете? И тоже решила немного похудеть – отрезала кусочек рульки, налила себе водочки и стала с удовольствием прислушиваться к застольной беседе.  Таня на это дело не повелась – она ела ананас и пила шампанское. Из бутылки.  А что тут удивительного – человек чудом избежал тюрьмы под абрикосовым садом! И это дело, безусловно, надо было отметить.

Во-вторых, мы там, видимо, все-таки что-то натворили, потому что ресторан потом закрылся. А может, и не мы – там собралось  много веселых сограждан.  И они там совсем даже не мясопродукты фотографировали. Я – продукт своей страны. У нас таких много.  Последнее, что я помню – нам  сильно мешали люди, отмечающие за соседним столом чей-то день рождения. Кажется, им принесли торт и они начали петь: “Happy Birthday to You”. А мы категорически желали слушать: “Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте” или ничего. На кой нам эти бусурманские напевы? Еще б “Марсельезу” затянули. Или там “Германия, Германия превыше всего”. Или “Семь-сорок”. Сами нарываются, а потом обиды какие-то непонятные… санкции и все такое. Не мы первые начали!

 Поэтому  Таня, доев ананас, позвала официанта (причем назвала его почему-то  “наш рыжий половой”), показала ему хвостик – ну знаете, остаток с листиками, у меня дети такие хвостики на грядку с картошкой на даче ставили, а когда сосед спрашивал, что это у нас такое произрастает,  говорили:  “А не надо пропалывать, и у вас такое вырастет!”  – и попросила передать людям, что она сейчас ввинтит эту вещь в анус именинника, если он немедленно не угомонится. Кажется, это носило название: “отхэппибездить”.

Угомонился именинник, или нет, история умалчивает, однако когда на следующий день утречком, часов эдак в шесть, мы с девочками  забежали туда перекусить, “наш рыжий половой” растопырил руки и прикрыв телом вход, орал: “Закрыто! Закрыто! Ресторана не работает!!!”

Лена уж было собралась его отодвинуть и выяснить, что там у них – кварцевание, учет, ревизия или просто кровь со стен смывают после вчерашнего, но мы с Таней потянули ее в “Черную розу”.  Там все-таки шведский стол, а тут нас уже все знают… Хватит. Хорошенького, как говорят в моем отечестве, помаленьку. И мы пошли дальше. Но это было утром. А пока перед нами лежала темная китайская ночь! И после ужина мы пошли в сауну.

В сауне ничего особо интересного не произошло – мы резвились в бассейне под водопадами, делали массаж, пилинг и шугаринг,  плескались в фонтанах, пили зеленый чай… А еще муж Тани попросил ему сделать “педикюр рук”.

Потом мы пошли в гостиницу, а по дороге зашли на ночной рынок. Вот там было очень и очень интересно!

Особенно нас пленил бутик – назовем его так – в котором продавались чрезвычайно сексуальные фартучки. Жаль, фотографии нет, но попробую описать.  Значит, каждый передник состоял из двух частей – верхней, прикрывающий грудь, и нижний, прикрывающей чресла. И вот именно на уровне того места, фотографию которого в “личку” часто получают женщины, пользующиеся социальными сетями, в, частности, я, что каждый раз является предметом отдельной большой дискуссии на моей многострадальной странице, на фартучке имелась некоторая волосатость. Она была похожая на мочалку, из которой выглядывает предмет, отдаленно напоминающий крупную ратимировскую сосиску. Эдакий элемент творческого поиска.

Волосатость была разного цвета – черная, рыжая и русая, а фаллосы были одинаково упругими и розовыми. На спине фартучек завязывался на бантик. Мама дорогая! Конечно, мы не могли пройти мимо!   Я в России такого не видела…Отстаем мы все-таки кое-в чем!

Танин муж сказал, что ему надо двенадцать таких передников, на всю их бригаду.  Он работает докером, и бригада состоит из дюжины брутальных мужчин с широкими спинами и крепкими бицепсами, среди которых он – главный. И как раз в Китае его осенило, что давно пора ввести для подчиненных новую униформу и разгружать корабли из дальних стран именно в таких вот фартучках, которые следует повязывать сверху на спецовку!

Кажется, Таня предложила еще зайти в секс-шоп и вместо касок купить ребятам двенадцать крепких резиновых вагин, которые отлично облегают головы! И уши закрывают – на море всегда сильный ветер. Да и вообще, мало ли где и каким образом можно будет ими воспользоваться, во время привала и отдыха…

Муж важно кивнул, пообещал примерить и обдумать, но сначала отправил продавца на склад за партией этих концептуальных фартуков. Не повезло – их осталось всего три, которые и висели на витрине. Мои креативные сограждане, видать, уже расхватали годовые запасы мануфактуры с письками. Правильно, такое всем надо.

Мы предложили забрать хотя бы эти три – начальнику порта, главному инженеру и главному бухгалтеру. Почему бы хотя бы им не примерить эти прекрасные изделия народного китайского творчества? Но муж наш отказался – или всем,  или никому.  В нем очень силен корпоративный дух! Точно также он отказался от предложения приобрести хотя бы два – ему и моему Роме.

Я не настаивала – мой муж серьезный человек, кандидат наук, правая рука заведующего лабораторией,  и я слабо представляю себе ситуацию, в которой он бы согласился на себя надеть вот такую расчудесную вещь. Я бы надела такой фартук запросто, еще бы и по городу прогулялась теплым летним вечером, но я на минутку представила картину –  муж вечером приходит домой, а я его вот в этом встречаю с ужином….А если он с друзьями придет? Или с начальником, не приведи господь? Да ну, не надо. У него хорошее чувство юмора, но не до такой степени. А я дорожу нашим браком!

В общем, я осталась без фартука, бригада Таниного мужа – без униформы, а мой Рома сохранил свое психическое здоровье в целости и сохранности. И отправились мы в гостиницу – без фартуков, зато с “педикюром рук”.

По дороге Танин муж отбился от стаи и куда-то сбежал.  Скрылся в совершенно неизвестном направлении. Таня, обнаружив пропажу, махнула рукой – куда он денется, сказала она, все деньги и паспорт все равно у меня,  и мы пошли дальше…