Путешествие из Владивостока в Суйфуньхэ. Часть 4: “Поднебесные ласточки” в крутом пике

Лена ушла и Лена ушла и унесла презервативы и нам сразу стало скучно. Муж Тани с подорожником на лице продолжал спать, Надя тихо страдала в углу от несовершенства бытия, а мы раздумывали, куда пойти ужинать – в ресторан, где Лена царит среди камазистов или в какое-нибудь тихое место, которое требуется шевельнуть.

– Наташа, пошли к Ленке – наконец сказала Таня. – Что-то я опасаюсь, что эта стахановка не остановится, пока резиновые изделия не закончатся. Ты видела ее горящие глаза? Нам, между прочим, послезавтра домой ехать. Не знаю, как ты, а я на себе это 150 кг секса тащить не желаю!

Я не желала тем более. Я вообще предпочитаю, чтобы у дам после любовных утех все-таки оставались силы самостоятельно передвигаться. Я почему-то сразу вспомнила седьмой сезон “Отчаянных домохозяек”, когда рыжей красотке Бри после очередной бурной ночи с любовником на пятнадцать лет ее моложе подружки показывали большой огурец, а она просила: “Умоляю, уберите его!”

Вот до чего безудержный секс может довести! Салат сделать невозможно без моральной травмы…

– Пошли, – согласилась я. – Но учти, если ее опять понесет в разные стороны, я за себя не отвечаю!

– Я за тебя отвечаю, – пробурчала Таня, и я успокоилась. Она слов на ветер не бросает и голову не теряет никогда. В отличие от некоторых. Тем более муж ее все-таки поблизости, а он человек серьезный. Как Кадыров.

Даже если моя подруга вдруг, гипотетически, потеряет голову, он ее найдет и нахлобучит обратно туда, куда следует. И вобьет ей в темечко железный штырь, чтобы этот круглый предмет на ее плечах крепче держался. Даже спящий, ее муж нас дисциплинировал.

Это не мой Рома, который будет с любопытством наблюдать, чем это все закончится, и хихикать в кулак. Это человек со стальной волей и такими же руками быстро призовет к порядку всех. Ну, может, кроме Лены.Ну так не родился еще тот….

Ресторан был недалеко, и уже через десять минут мы оказались в этом гнездилище порка. Ну чего-то подобного я примерно и ожидала.

В центре стоял большой стол, за которым угнездилась наша большая подруга с сумкой. Я поражаюсь хозяйственности некоторых дам – она принесла в ресторан свои салаты, которые мы не доели в автобусе! Мама дорогая…. Оливье и русский холодец из телятины стояли в китайском городе Суйфуньхэ, как будто люди собрались отметить Новый год в добрых старых традициях! Явно лягушачьи лапки и жуки в кляре не внушали нашей любвеобильной приятельнице доверия.

Вокруг нее, как в “Унесенных ветром” вокруг Скарлетт, толпились самые разные мужчины. Я с перепугу даже сосчитать их сразу не смогла, и даже подумала, что у меня в глазах двоится, а может, и троится – все-таки, говорят, водка в Китае некачественная, хотя лично я этого не заметила. Но ведь радиацию тоже не замечаешь, а потом бац – третья рука выросла! Вот что на Украине поколение, подросшее после Чернобыля, творит! Мозг прям через уши выливается….

Мы присели, вежливо поздоровавшись с царицей бала и ее клевретами. Вокруг было спокойно – в дальнем углу за столиком ворковала какая-то молодая пара, по бокам сидели две компании не особо молодых людей, два в дугу пьяных гражданина Российской Федерации, уложив точеные профили в салат из одуванчиков, дремали за соседним столиком, а вот люди напротив нас, четверо крепких мужиков, доверия как-то не внушали. Впоследствии оказалось, что это правильно, и в людях я разбираюсь неплохо, но поняли мы это не сразу.

И начался пир! Ну все как обычно – рекой в широкие рты Лениных фаворитов лились крепкие спиртные напитки, туда же отправлялись блины на лопате, Лена, подкладывая им залитую майонезом колбасу, приговаривала: “Кушайте, мальчики, у вас еще много работы сегодня!”, а мы с Таней пили кофе и понимающе переглядывались.

Кто-то сослепу потянул к моей морально устойчивой подруге шаловливые руки и получил по голове десертной ложкой. “Угомонись, добрый человек”, – вежливо попросила она, как Крысобой будущего Бога-сына. Ко мне никто ничего не тянул – на фоне Лены я меркла, как светлячок возле керосиновой лампы с длинным фитилем.

Откуда прилетела первая пустая бутылка, я не заметила, но уверена, что от тех самых четверых танкистов без собаки. Попала она в спину одного из камазистов. Для дальнейшей дискуссии этого было достаточно.

Мой словарь ненормативной лексики, скажу я вам, после этого ужина существенно обогатился. Половину выражений я вообще никогда не слышала, и даже не знала, что такие цветистые обороты существуют. Я в какой-то исторической прозе читала, что когда на гитлеровцев во время войны наступали ребятишки из штрафбатов, которые предпочли воевать, а не сидеть по зонам, примерно вот такие же лозунги они и выкрикивали. Им это ближе, нежели: “За Родину, за Сталина, считайте меня коммунистом!” Поэтому затоптанные солдаты Третьего Рейха меня вообще не удивляют. Куда им…..

В общем, пока камазисты и их оппоненты глаголом жгли сердца людей, Лена собирала в сумку еду, отчетливо понимая, что мы чужие на этом празднике жизни. Больше всего мне в ней нравится вот эта домовитость – я бы догадалась прихватить бутылку с вином, салфетки – не терплю грязные руки – и маленькую ложечку. У меня всегда в ридикюле лежит маленькая ложечка – на всякий случай.

Незаменимая, скажу я вам, вещь! И сахар в чае можно размешать, и в глаз оппоненту ткнуть во время философского спора, и дверь открыть…А Ленка завсегда о пропитании беспокоится! Поэтому мужчины ее так любят. Она прокладывает извилистый путь к их сердцам через желудки! Ну и себя не забывает, луноликая наша!

Когда у мужчин закончились аргументы, в ход пошла мебель. Получилось так, что наш стол стоял на линии огня. Слева сидела Лена, справа мы, а оппоненты бросались друг в друга стульями. Мы умудрялись уворачиваться, приподняв стол и быстро передвигая его таким образом, чтобы стулья ни на него, ни на нас не падали. Мы пригибались уже как-то машинально – все-таки мы с Таней прожили долгую трудную жизнь, а я еще и учителем в школе работала.

Пригибаться и быстро уходить от ударов я научилась с юности – от стульев, от бумажных пулек из трубочек, от ботинок детишек, от картошки в трудовом лагере и так далее. А вот романтической парочке в углу не повезло. У них не было жизненных навыков! Странно, вроде в России живут. Впрочем, это поколение пепси пороха не нюхало, им бы тату наколачивать на щиколотках да реп читать. Толку в сложных ситуациях, как от козла молока. Максимум, что они могут – пост в Инстаграм выложить. И тут их стулом…

В общем, романтичной девушке прилетело с размаху. Она упала на пол и там замерла. Таня, как истинная дочь своей страны, поползла под огнем к ней делать искусственное дыхание, пока парень хлопал глазами. Она делала девахе водочные компрессы, пока ей не полегчало. Живая – и хорошо. Пацан поволок ее подальше с поля боя.

Битва закончилась так же, внезапно, как и началось. Победили танкисты – у них под руками оказалось больше стульев. Лена, естественно, досталась победителям – прихватив с собой сумку с припасами и послав нам воздушный поцелуй, она отправилась с этими детьми Марса в голубую даль. Камазисты разбрелись по залу и поднимали стулья.

– Тань, – сказала я. – Кажется, пора уходить. Сейчас ребятишки придут в себя, осознают потерю и прицепятся к нам. А у нас даже презервативов нет, все эта Мессалина уволокла! Я к такому не готова…

Таня кивнула – она тоже была не готова разделять плотские радости проигравших. Мы вообще-то туда поужинать зашли, а не стульями швыряться.

Ночевать Ленка, естественно, не пришла, но мы почему-то за нее не переживали. Мы описывали Таниному мужу побоище. Он заставлял нас чертить на листке бумаги, кто где находился и критиковал неправильную расстановку сил. Жалко, у него не было флажков, чтобы втыкать их в карту, и он просто водил пальцем, объясняя нам, что место в китайских ресторан нужно выбирать таким образом, чтобы за спиной была стена, и просматривался вход!

Тогда в случае межнационального конфликта можно перевернуть стол и укрыться за ним. А вот по центру зала садятся только такие идиотки, как мы! Мы пытались объяснить, что место выбирали не мы, а наша сексуально озабоченная подруга! И ей как раз нужно было сесть в центре, чтобы стена за спиной не мешала ей окружить себя летящими на ее мед пчелами со всех сторон! И вообще, романтическая пара сидела как раз возле стены, а подбили именно их, а не нас. И нарисовали на стуле звездочку.

Тогда наш муж обрушился на романтическую пару. Китайские рестораны, в которых гуляют камазисты – сказал он нам, – совершенно не подходят для романтических свиданий! У них совершенно иной функционал! Мы там едим и отстаиваем часть своей страны. А не стихи читаем. Посмотрите на меня!

Мы уважительно посмотрели – на правой части его лица выступал красивый лиловый синяк.

– Вы думаете, я там вчера стихи читал? — риторически спросил он.

Конечно, мы так не думали. Мы им восхищались.

На следующий день, когда мы утром возвращались в гостиницу после тихого завтрака, нас обогнала телега, в которую был запряжен бык (или буйвол, или вол, черт его знает, в общем, коричневая животина с рогами). На телеге лежал ворох соломы, на которой стояла большая бочка. Управлял этим транспортным средством печальный пожилой китаец, в глазах которого застыла многовековая скорбь его работящего народа.

– О, – сказал муж Тани, – вот он и приехал. Ленка дождалась.

– Кто? – спросили мы. – Он к Ленке? Ты его знаешь? Что он везет?

– Деготь, – совершенно спокойно ответил наш муж. – Сейчас будет дверь нашей гостиницы мазать. А потом Ленку вываляют в перьях и пустят голой по центру города. Чтобы не блудила.

Однако фантазия у человека! Тогда, по хорошему, и танкистов надо мазать дегтем и обваливать в перьях. Равноправие все-таки…