Побочный эффект

Я – как и все мои подруги, дама с высокими запросами, и предпочитаю умных и красивых мужчин. Поскольку таких – раз-два и обчелся, и один из таких сидит в кабинете нашей квартиры у меня под присмотром, жить мне иной раз бывает скучно. И я общаюсь с мужчинами среднего ума и красоты. Вот их вокруг много.

И сегодня один из них с помятым от длительных праздников лицом прицепился ко мне на улице – какая пошлость! Он возжелал узнать, где тут ближайшая аптека. Видать, жена отправила за виагрой, а он заблудился. И увидев человека с добрыми глазами (меня, если кто не понял), он бросился к нему, увидев во мне родную мать.

Я не люблю аптеки, больницы и собесы, я там чувствую себя неорганично. Там все время тусуются какие-то пожилые особы и неодобрительно на меня смотрят. Вот и сегодня – я вышла с собакой. Как всегда! А тут же какая-то жаба лет 65 (наверно, ей меньше, просто она так выглядит) зашипела: “Вообще-то намордник надо надевать!” “Ну кто вам мешает? – спросила я. – Наденьте, конечно. Вам пойдет!”

Она что-то хрюкала мне вслед – что-то о современной  молодежи, которую плохо воспитывают родители,  хотя где я, а где молодежь? С другой стороны, малолетней проституткой не назвали – уже хорошо. А то задолбали, честное слово! Ну ладно проститутка, но почему же малолетняя??? Я отродясь моложе своих лет не выглядела!

Хорошо, меня иногда успокаивают. Вот вчера на страницу заскочила фанатка Волочковой без лица с закрытым аккаунтом и давай – и толстая я, и старая, и дура, и несчастная, и одинокая, и вся жизнь моя была ошибкой и так весь вечер – прямо бальзам на душу! Мне сразу полегчало – все нормально. Можно жить дальше.

В общем, мы с Шарли плюнули на старушку, и пошли показывать мужику аптеку. Я цинично поинтересовалась, что он там хочет приобрести – боярышник? Мужик хмыкнул и сказал, что ему нужен гель для интимной гигиены. Видали?

Я поинтересовалась, что он вообще понимает под интимной гигиеной –  для него, может, в душ сходить дело настолько интимное, что он там  был, как Изабелла Испанская, два раза – после рождения, когда его крестили,  и перед свадьбой. И вот еще перед смертью решил… Мало ли, не выдержит организм десятидневных праздников, так хоть в чистое переодеться перед этим делом!

Оказалось, ничего подобного. Оказалось, познакомился он недавно в социальных сетях (ну елки ж с палками!) с какой-то сомнительной дамой, и вот решил ее продезинфицировать перед употреблением.

Я смеялась так, что бедные аптечные тетушки попрятались в подсобки – нечасто, видать, к ним забредают такие жизнерадостные особы! Жалко, мужик свою королеву с собой не привел, чтоб ее прям тут на месте откварцевали! Везет мне на сомнительных женщин, вы заметили, наверно.

Я уже развернулась было идти домой – долг свой я выполнила, в пахнущую лекарствами обитель мужика привела, пусть хоть стрептоцид покупает, хоть бриллиантовую зелень, или чем там сомнительных женщин перед употреблением посыпают? Надо у товарищей спросить, есть у меня один знакомый – он таких баб прям коллекционирует, мы всей компанией уже лет двадцать от смеха стонем. Спрошу, вот право слово – спрошу!

В общем, я собралась уходить, повторяя заученные в раннем детстве стихи Омара Хайяма: “И лучше голодай, чем что попало ешь!”, как мужик вдруг активизировался и попросил мой телефон.

– На кой он вам нужен, товарищ? –  удивленно спросила я. Вот чего у меня такие мужчины не просят, так это номер телефона! Мы как-то с ними не монтируемся. Ну там на пиво подбросить или аптеку показать – куда ни шло, но телефон? Он набрать-то номер сможет?

Но он, видимо, решил пошутить. Не в добрый час пришло ему в голову желание порезвиться.

– Я напишу вам сообщение! Расскажу, как все прошло. Если, конечно, не буду сексуально опустошен…. – томно протянул он.

– А если будете, просто напишете его другой рукой! – бодро предложила я.

В общем, утро прошло не зря.