Лебединого озера не будет: новые санкции

Страшную весть принесла я в ваш  дом, ребята. Нам не привезут гей-версию “Лебединого озера”, ибо мы не вышли лицом, чтобы перед нашим носом размахивали волосатыми ногами эти вот птицы со сбитым прицелом.

А я было собралась идти в Москву с обозом рыбы, как Ломоносов, чтобы приобщиться к прекрасному. А может,  даже выдрать перо из зада какого-нибудь пассивного лебедя себе на память.

Облом. Мы чужие на этом празднике жизни. Изгои. К нам даже пид@расы не хотят ехать. Я как-то сразу анекдот вспомнила про фермеров, которые попали на постановку этого балета:

— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г@вне.

Я так поняла, что режиссер бы своих птиц привез, как бы они не воротили клювы. Но артисты побаиваются, что им тут повыдергают перья, а потом вставят обратно совсем не в те места, из которых они ранее произрастали. Они могу стать жертвами нападения гомофобов!

Да куда там. На хрена они нужны нашим гомофобам, гонять им, что ли, некого?

Впрочем, не в первый раз нам отказываются показывать заднеприводных птиц. В 2014 году было ровно то же самое! А сейчас еще хуже. Вообразите, как ребята отточили мастерство за прошедшие годы, как они бьют ножками и как красиво взлетают в своих па-дэ-дэ!

Не судьба вам. Смотрите Волочкову. Она тоже еще ого-го! У нее хотя бы перья из нужных мест торчат.

Свинство, конечно, невероятное. Если бы они не были такими .. геями, они бы дали концерт для братьев на передовой! Под Мариуполем, например. Как все приличные артисты в тяжелых условиях!

Поддержали бы своих. А те бы их  гопак научили танцевать. В рамках культурного обмена.

А потом пришел Кадыров и всех разогнал по домам.

Я бы лучше балет “Спартак” посмотрела. Если там, конечно, никого за допинг не дисквалифицируют.

А канкан ребята могут сбацать?